ARIETE: Ricordatevi che “chini vò ru mali ì l’atri il suo è ariete la porta”. Dunque fate i bravi. Per tutto l’anno avrete l’illusione ottica di vedere la Finanza al Comune. Ma, come sempre, non succederà un cazzo.
TORO: Quando andate al nord non vergognatevi della vostra cadenza. In fondo Cadenza è la vostra città. Cosenza Vecchia crolla a Cadenza quotidiana, per esempio. E poi è inutile che dite: “mi sento un Toro” quando per andare dal Renzelli all’Angelo Azzurro prendete la macchina…
GEMELLI: Smettetela di fare i palazzi di Commenda e datevi una mossa!!! Fuori Rende c’è un mondo bellissimo. E ricordate al vostro sindaco ca chini vò và, chin’un vò…Manna.
CANCRO: Vostra moglie (la famosa Cancarena) non vorrebbe mai accendere i termosifoni. Convincetela, ne va della vostra salute. a Luglio passerete ogni domenica tre ore nel traffico della Crocetta. Ma poi la mangerete e andrete spediti (a parte il fastidio un pezzariaddro di ficu nei denti)
LEONE: Voi che cercate da sempre cibo e acqua nella savana…il cibo ve lo procurerete al Banco Alimentare, l’acqua non chiedetela ad Occhiuto, per amuri d’à Madonna! Verso la metà di Ottobre scoprirete che Oliverio è il Presidente della Regione Calabria dalle immagini di una sagra a Longobucco in cui magnificherà le proprietà nutritive del rosito arrivato dalla Croazia.
VERGINE: Siate entusiasti, quest’anno prenderete il Largo! A Marzo saprete finalmente che fine ha fatto l’opposizione in consiglio comunale. Li beccherete mangiannu sulla Metro Leggera assieme a chi dicono di contrastare.
BILANCIA: Smettetela di mi jistimà i muarti ogni qualvolta salgo su di voi. Dimagrirò, promesso. Il vostro mese di fuoco sarà Agosto, proprio come l’anno scorso. La vostra spazzatura la ritirerà Ecologia Oggi, anzi domani, anzi dopodomani, anzi quannu capita.
SCORPIONE: La palestra vi scolpisce il corpo, ma andate a correre anche su Viale Parco. Farete riserva di monossido di carbonio. Nel frattempo registrerete il duecentosedicesimo cambio di schieramento di Giacometto Mancini ed Eva Catizone messi insieme e li ritroverete in Forza Italia, anzi no, nel PD, anzi no, In Fratelli D’Italia, anzi no, in Potere al Popolo, anzi buh.
SAGITTARIO: Sarà un anno purtroppo molto inquietante. Avete una malavicina che vi perseguita. Minacciatela con la promessa che le farete ascoltare un discorso di Katya Gentile. Si acqueterà. Ogni 15 giorni leggerete di almeno un compagno a nonna passato alla corte della destra.
CAPRICORNO: Sarete i re del 2018. Nessuno potrà mai fermarvi. Entrerete ad Aprile nei sensi di marcia adiacenti a Via Roma e ne uscirete all’Immacolata. Puzzerete di fritto senza saperne il motivo.
ACQUARIO: Saprete in anteprima il cantante del Capodanno 2019. Ma non direte a nessuno il suo nome prima di aver visto su Wikipedia almeno il titolo di una canzone. Esattamente come hanno fatto tutti per Skin.
PESCI: Nuoterete in un mare di guai fino a Maggio. Da Giugno in poi le cose andranno meglio perchè vivrete nella Fontana. Da quel momento sarete più tranquilli e potrete contare chi farà più gaffes su Facebook tra Massimo Bozzo e Giuseppe Giudiceandrea. A Settembre il foglio sarà pieno e lo strazzerete dalla disperazione.
Buon anno Cosenza. Nonostante tutto, e forse proprio per questo tutto…ti voglio bene 
Sergio Crocco
