di Selvaggia Lucarelli
Fonte: Il Fatto Quotidiano
Non so se ve ne siete accorti, ma la fiamma del negazionismo s’è leggermente affievolita, travolta ormai dal divampare di quella dei no-vax del Covid, ovvero una scoppiettante umanità immune alla scienza, alla razionalità e al senso del ridicolo. Vado qui a elencare le nove principali tipologie dei contrari ai vaccini.
1. Quelli che “non so ke c’è dentro”. Categoria affascinante perché convinta che gli ingredienti di un vaccino siano tipo quelli della lasagna vegetariana, che uno te li dice e tu a quel punto li cerchi in frigo e accendi il Bimbi. Mi piacerebbe sapere cosa dicono, quelli che “non so che c’è dentro”, una volta che gli si elencano gli ingredienti del vaccino tipo liposomi, glicole polietilenico, fosfato monobasico di potassio. Si sentono più tranquilli? Chiedono di sostituire il fosfato col burro di capra che è più leggero? Cosa se ne faccia un addetto ai ponteggi di Sessa Aurunca della lista ingredienti del vaccino è mistero fitto.
2. Quelli che “voglio kontrollare i numeri, i risultati e tutti i dati del vaccino”. Poi devono aiutare i figli con le tabelline e sull’1×1 vanno su Google a cercare quanto fa.
3. Quelli che “ti cedo volentieri il mio posto per il vaccino”, convinti di parlare alla vecchietta sull’autobus. Allora gli spieghi che tu il loro posto te lo prenderesti pure ma non funziona così, che se non ti vaccini puoi dare il nome di un altro. Allora loro ti rispondono che “sono tutte skuse perché tu il vaccino dici dici ma non te lo vuoi fare”, tu ribadisci di sì, allora loro dicono “quando se lo faranno i politici ci krederò”, tu rispondi “De Luca lo ha fatto”, loro dicono “eh, ma si è fatto iniettare acqua micellare alle rose, lo sanno tutti”, tu replichi “ma tutti chi?” e loro “se non sei informato, informati”. “Ma dove?”. A quel punto ti mandano un meme di “laveritàkedevisapere”.
4. Quelli che “hai visto kosa è successo a quell’infermiera?”. Sono quelli che prendono informazioni da siti tipo “quellokenontidikono” amministrato da un tizio che fino a febbraio vendeva padelle di rame a Porta Portese e quindi ti spiegano che un’infermiera, appena vaccinata nel Maryland, ha sviluppato sul dorso la pinna caudale del tonno pinne gialle e ora parla con la voce di Mario Giordano. È disperata perché la pinna sarà asportata ma la voce di Mario Giordano le rimarrà. Se chiedi: “Scusa, ma è una notizia verificata?”, loro “Sì, Diego Fusaro ha konfermato tutto ieri a Tele Norba”.
5. Quelli che “C’è voluto troppo poco tempo per kreare questo vaccino, kiediti perché”. Allora tu rispondi “Perché si sono trovati subito i fondi, perché gli studi precedenti su Mers e Sars hanno aiutato, perché hanno aderito subito volontari, università, istituti etc…”. A quel punto loro: “E ti sei kiesto perché tutti hanno aderito subito?”. Tu: “Perché c’è una pandemia”. Loro: “Questo è quello ke kredi tu”. “In che senso?”. “Scusa, vorrei spiegartelo ma ho il corso di pilates via zoom”.
6. Quelli che “non mi vaccino perché il vaccino ti cambia il dna”. Allora tu spieghi con pazienza che no, non ti cambia il dna, non è che ti vaccini, vai a dormire e ti risvegli giapponese o gatto birmano o macaco del Borneo o tua zia. Loro: “E ke ne sai tu, ti sei vaccinato?”. Tu: “No, ma migliaia di persone lo hanno già fatto e nessuno adesso beve da una proboscide”. Loro: “Beh, intanto su “nocielodikono.net” c’è uno strano video kon un tipo ke esce dal pronto soccorso e si sente un rumore ke pare un barrito, ma un’ambulanza vuota a sirene spiegate kopre il suono e quelle per terra sembrano noccioline. Sarà!”.
7. Quelli che “Ti paga Big Pharma”. Allora tu fai notare che vivi in un monolocale a Quarto Oggiaro con due figli e un cane, se proprio ti facessi pagare da Big Pharma te la passeresti meglio. Ma soprattutto, perché Big Pharma dovrebbe pagare te? A quel punto loro replicano che “lo sanno tutti ke Big Pharma ha messo a budget 1000 trilioni per komprare la stampa, Kasalino, Giuseppi, la Merkel, Enrico Ruggeri, Jo Squillo e Michele KuKuzza, è inutile ke fai finta di non sapere”.
8. Quelli che “ma hai letto il bugiardino Pfizer?”. E tu: “Sì, ma anche sul bugiardino del farmaco anti-diarrea c’è scritto che potresti avere reazioni allergiche, però quella volta in India che ti eri mangiata il curry all’enterococco, ti sei ingoiata anche la scatola di quella strana medicina che ci ha venduto quell’ambulante senza denti a Mumbai!”. A quel punto l’amica replica: “Ma ke c’entra!”, “Ma come che c’entra?”, “Senti, tanto parli kosì perché ti paga la Rai, lo sanno tutti!”, “Ma faccio il capocantiere in autostrada!”.
9. Infine, quelli che se dici “vaccinatevi” postano la foto della stella a sei punte, per dire che “quelli ke si vaccinano avranno la spilletta con la primula, i no-vax saranno markiati con la stella e probabilmente vaccinati tutti a forza kol pigiama a righe, in qualke kampo lavoro”. E pensare che gli unici marchiati sul braccio sono stati proprio quelli che si sono vaccinati per il vaiolo, fino agli anni 70, e senza complottismi da minchioni. Anzi, da minkioni.
